Category: медицина

EDCшное.

Ролик я оставлю чисто для того, чтобы было понятно, о чем речь. Собственно говоря, вердикт можно было выносить сразу при виде "браслетика из паракорда" на руке. Это маркер, причем уровня "необходимое и достаточное условие". Но я все-таки совершил подвиг и досмотрел до конца.



Вообще, к EDC, набору предметов, таскаемых с собой постоянно у меня отношение несколько.. прямо противоположное рекламируемому. ИМХО, в EDC должно быть то, необходимость в чем подтверждена собственной жизнью. А значит "а вот если" - нахер. "завтра будет пожар и все здание будет в огне" - нахер. "Вот когда ничего не будет" - нахер. "только он перережет трос, если вдруг" - нахер. И просто нахер.

Абсолютное большинство барахла, продаваемого, как EDC, являются ничем иным, как амулетами. Блестящими или не очень заглушками для тревожности, не более того. Да большего от них и не требуется - страх сняли, и хорошо. В то время, как EDC - по определению должен быть инструментом. А для любого инструмента первый вопрос "Какие задачи и как часто я им решаю?"

Дык вот, об аптечке. Я вообще видел много "списков состава аптечки", и, есличе, могу написать о них гораздо подробнее - но сейчас речь идет о EDC. То есть, карманной "на каждый день". Так вот, более беспомощного состава я даже и припомнить не смогу. Джентельмены, ну вот как часто вы в своей жизни встречаетесь с тяжелыми травмами и прочими остановками дыхания? За последний год? Не в дороге, не в походе - просто в мирной жизни? Причем там, где нет ни единой машины и ни единой нормальной аптечки? Воот.

Мой вариант EDC крайне, издевательски далек от жгутов и клапанов. Выглядит это так:



Да, "оранжевая аптечка", легкая и компактная. А в ней...
Collapse )

Благими намерениями...

События, достойные войти в золотой фонд журнала "караван охренительных историй".
Начиналось все так: В 70-80 ООН и ЮНИСЕФ обратили свое внимание на страну Бангладеш. Вернее, на воду в ней. В воде живут и размножаются бактерии, а аборигены от такого питья дрищут дальше, чем видят. Вот в ЮНИСЕФ и задумались, что же делать.

Самое очевидное решение - построить водопровод со станциями подготовки воды здесь не годилось - аборигены содержать водобпровод в исправном состоянии были неспособны по культурным причинам. Можно, конечно, было организовать доставку хлорированной воды и построить для этого станции хлорирования - но опять же, в силу культурного уровня проще было этот самый хлор сбросить с самолетов. Это намного быстрее, не требует командировок квалифицированных инженеров - и ничем не отличается по результатам. К тому же, как показали последующие события, это был бы самый гуманный вариант.

Но цивилизованная часть человечества в то время уже не считала геноцид применимым инструментом решения проблем, поэтому выдвинуло гениальную идею. Обучить местных сверлить артезианские скважины. Неглубокие - до первого слоя экологически чистой воды. Это просто и быстро - что вообще может пойти не так? Не соль же поднимется из океана?

Научили, вода пошла и в ЮНИСЕФ уже начали готовить речи на получение нобелевской премии мира.

К началу 90-х в Бангладеш вспыхивает эпидемия неизвестной болезни. Местные считают ее атипичной формой проказы со всеми вытекающими. Из Европы в зараженные районы снова выдвигается десант специалистов для выяснения обстоятельств.

Причину "проказы" специалисты выяснили быстро, охренели и принялись уточнять масштабы бедствия. А бедствие получалось роскошным настолько, что недавняя чернобыльская катастрофа блекла и терялась на фоне.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Плутоний распадается тысячи лет. Мышьяк вечен!(С)

Земли Бангладеша оказались сказочно, царски богаты мышьяком. И тысячи просверленных скважин ежедневно доставляли на поверхность сотни тысяч литров изысканного яда. Впрочем, почему "доставляли"? Доставляют и сейчас несмотря на все усилия правительства и международных организаций. И несмотря на бодрые рапорты о закрытии почти половины зараженных скважин. Мышьяк уже встроился в экологические цепочки и обнаруживается и в поверхностной воде, и в растениях, и в животных - и решения проблемы пока не видно. Впрочем, мышьяку спешить некуда - подождет.

Фурревое

В числе абсолютно бесячих явлений природы наряду с постоянными стараниями приложений записывать в память телефона, несмотря на постоянные указания "писать на карту", в верхних строчках ТОПа надежно держатся постоянные обновления.
Программа устарела, обновись. Обновись. Да обновись же! Короче, я все равно обновлюсь. Да, кстати, теперь у тебя не хватает ресурсов для запуска. И вот этот список функций никому не нужен, так что мы его отключаем...

Короче, фуррифокс, как многие заметили, опять нагадил в углу. И поотключал дополнения, дескать они за много лет вдруг стали опасными и неподписанными.

Лечится так:


Firefox версий Extended Support Release (ESR), Developer Edition и Nightly позволят вам обойти требование подписи дополнений, если вы измените параметр xpinstall.signatures.required на false в редакторе конфигурации Firefox (страница about:config). На свой страх и риск, само собой) Такшта если чо - не обессудьте)


У меня, есличе, на штатном "стабильном" фурре сработало.

Эффективность НЛП

определяется калибром пистолета в руках гуру.
[Spoiler (click to open)] Бендлер направил пистолет на психиатра, который добровольно вызвался быть субъектом для демонстрации на семинаре. В воскресное утро февраля 1984 Бендлеру очень хотелось проиллюстрировать свою любимую теорию - что каждый может измениться, если будет правильный стимул. Психиатр окаменел. Ничто не могло подтолкнуть его к изменению определенных аспектов его жизни, только, как пошутил он, "может быть пистолет, небольшого калибра". В этот момент лицо Бендлера озарила улыбка. Он вынул из кармана пистолет. Вся аудитория, продвинутые студенты НЛП, знали о его конфронтационном стиле и засмеялись. Но психиатр, сказал, что пистолет сработает, если только он будет знать, что Бендлер действительно им воспользуется.

"У меня есть новость для тебя", - ухмыльнулся Бендлер. "Я ровным счетом ничего не знаю о том, насколько я жесток. Может кто-нибудь здесь это знает? Вы знаете? Скажите, я жду. Вы хотите сказать, что я сейчас этого не сделаю?" Он расхохотался."Я не должен убивать вас, я просто нанесу ранение",- добавил он. "...С клиентами я делаю дикие вещи".

"Я слышал, что вы делаете с клиентами странные вещи", - ответил психиатр, его голос дрожал, звучал жалобно и испуганно. Поигрывая маленьким пистолетом, Бендлер рассказал, что однажды он так сильно лечил пациента от агарофобии, что в результате лечения пациент прыгнул с моста.

"Ты не знаешь, что будет на самом деле, не так ли?", - усмехнулся Бендлер. "Сейчас так или иначе, ты сделал это реальным. Это немного отличается от того, чтобы реальным это сделал я".

Наконец психиатр задрожал и обмяк. Изменение, сказал он, возможно.

"Абсолютно возможно", воскликнул Бендлер в явном возбуждении. "Иначе я тебя пристрелил бы прямо сейчас".

ЧП на ровном месте

В аптеке где-то в старой части города случилось ЧП. Сотрудница поливала и чистила кактус и случайно уколола палец. Это больно, но еще не ЧП. ЧП случилось через секунду, когда она рефлекторно лизнула уколотый палец. Язык обожгло как огнем и об уколе немедленно узнали все на расстоянии сотни метров. Никакая промывка "большим количеством проточной воды" не помогала; язык жгло все сильнее и, в дополнение ко всему, лицо начало опухать. К этому времени уже было ясно, что произошло, пострадавшая закрепилась у бесполезного, но дающего хоть какую-то надежду крана с водой, а остальные сотрудники начали лихорадочный поиск спасения.

Выживальщикам на заметку: Аптека большая, медикаментов полно, даже руки растут откуда положено, но ЧТО ДЕЛАТЬ?

Знакомые медики только развели руками - "Не знаем". Осталься последний вариант.

kak

- Младший, у тебя, кажется есть такой узкий треугольный кактус с иголками по углам?
- Да есть. Только это не кактус, а из молочайных. И довольно ядовитый.
- [пострадавшая] УУУУУуу!!...
- Это мы уже знаем. А противоядие от него есть?
- ???
- Ты хотя бы знаешь, как он называется. Поищи!
.....
- [пострадавшая] УУУУУуу!!... Бульбульбуль
- Угу, есть. Рекомендуют мазь с кортикостероидами!
- ...

Ответ заставил призадуматься. Стероидных мазей было - ну как в аптеке, но использовать мазь во рту неудобно. Впрочем, есть и другие стероиды. Быстро подыскали подходящий аналог, сломали ампулу и отправили содержимое в рот пострадавшей.

В общем-то все. Никаких внезапностей в стиле доктора Хауса не произошло, опухоль утихла, кактус остался невредимым а совершенно непричастные родные и близкие вдруг поняли, насколько опасными могут быть ботаники:)

PS: Там не было и капли сока - какие-то следовые количества.

Аптечковое

Этот пост как-то пролетел мимо меня через топ - пролетел и ладно, но внезапно потребовалось восстановить аптечку, так что запись я нашел и отправил Фармацевту. Вердикт, думаю, будет интересен не только мне. Дополнительное пояснение: рассматривался, все-таки, не "апокалиптический", а вполне себе домашне-походный вариант с разумной насыщеностью больницами и аптеками.
Collapse )

А вместо сердца - атомный мотор!

Поскольку tarkhil временно забросил лекции об истории медицины, а выставка "ежедневный противогаз" в vault13, думаю, надоела уже многим, смахну-ка я паутину с пустующей трибуны.


В 1958г. появился первый имплантируемый кардиостимулятор и перед инженерами в полный рост встала проблема небольших, но емких батарей. кардиостимуляторы на ртутно-цинковых батареях работали от полутора до 6 лет; перезаряжаемые на никель-кадмиевых - до 10, а каждая реинплантация несла дополнительную угрозу и без того больному пациенту. И тут кому-то в голову пришла совершенно безумная ИДЕЯ. Идея была немедленно воплощена примерно в таком виде:
Free Image Hosting
Collapse )

Медицинское

-Мне надо немного суперклея и виски.
-Сейчас посмотрю.
-Куда мы идём, Куп?
-Лучше не знать.
-А суперклей зачем?
-Никогда не замечали, что суперклей... лучше всего склеивает пальцы? Забудьте про битые бабушкины чашки... клей разработали для Вьетнама, чтобы склеивать поломанных солдатиков.



Пока там tarkhil отвлекся от ознакомления простых ЖЖ-юзеров с историей медицины, я займу временно пустующую трибуну.
Все началось с безобидного просмотра трэш-боевичка "праоборотней"; с фразы про суперклей, как ультимативное средство экстремальной медицины. Подавляющее большинство восприняло ее, как "тонкий английский юмор". Collapse )

Медицинское

Classic? I suppose you could call 'em that. 'Course most folks like a bike that don't explode on them when the repeller seals freeze up, or the fuel cells start leaking radioactive waste. But hey, who cares if it's a classic, right?(с)
Замечательное классическое устройство, пережившее сотню лет без изменений, несмотря на устрашающе безграмотную конструкцию. О его чудодейственном лечебном эффекте ходили легенды и даже сейчас, при существовании намного более эффективных устройств, для любителей классики выпускаются бесполезные, но привычные версии.
Collapse )
Но почти сто лет, сто чертовых лет ни одна сволочь даже не подумала об изменении конструкции. В хвастающим своей наукой Союзе строились линии по выпуску компонентов устройства даже без рассматривания их необходимости. Это же классика, верно, а?