Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Примусологическое-безнасосное. Высшее дао ремонта и модернизации. Часть 1.

Это способы и приемы квалифицированного и сложного ремонта примусов. Поэтому сразу взгляните на себя в зеркало. Вы:
- Знаете и понимаете основы пожарной безопасности; способны их обеспечить.
- Умеете обращаться с простым слесарным инструментом.
- Отдельно понимаете резьбовые соединения и способы аккуратной их сборки и разборки.
- Понимаете конструкцию и работу горелки.
- Знаете, что такое "качество смеси", "нормальное пламя" и как оно должно выглядеть.
- Понимаете смойства, характеристики и отличия стали, латуни и т.п.

[1. Выбор и покупка.]1. Выбор и покупка.

Да, это тоже высшее дао, избавляющее от кучи проблем. Ясное дело, вариант "нераспакованный в коробке и с документами" - это заход с козырей, но и продаван за подобную аппаратуру зачастую ломит цену, как за коллекционный. Так что смотрим просто Б/У.

Конечно, первым желанием будет "просто опробовать в работе". И если продавец согласен - соглашайтесь и вы, внимательно наблюдая за каждым действием продавца. Увы, чаще всего проверять никто не согласится, а у меня аргумент "давай скидку на треть, и я беру без осмотра - потому, что после осмотра и полцены тут может не набраться" срабатывал не один раз:) В общем осматриваем.

Что сразу исключает покупку:
- Некомплектность. Нет рукоятки управления, рассекателя, пробки, кожуха, теплового экрана (на Огоньке - в виде перегородки в банке кожуха) и т.п. В постах раньше было показано, как выглядят комплектые аппараты.
- Глубокие следы коррозии стальных и латунных деталей. Да, латунь тоже может безнадежно разъедаться. Это не лечится, а если и лечится, то смысла не имеет.
- Трещины, поврежденные швы.
- Следы пайки и прочего сомнительного ремонта.
- Вмятины на баке, погнутая горелка и кожух.
- Следы срыва металла на гайках и горелке (крутили плоскогубцами?)
- Срыв металла на штоке крана (заклинил; кран может быть поврежден)
- Следы сильного огня (потребуется полное восстановление).
- Вмятины по центру жиклера (следы восстановления - насколько грамотного? Неграмотно вы и сами сможете:)

Подозрительно:

- Внешний вид отличается от стандартного; видны странные модификации. Рукоятка отличается от стандартной для этой модели. Зачем? Чего добивались? Расширенный таганок, например, говорит об использовании горелки для больших котлов. На "огоньках" может быть вырезана одна поперечина в кожухе - совкотуристское упрощение розжига (тоже говорит о предыдущем владельце).

- Установлен нештатный рассекатель. Скорее всего, это будет "бесшумный" и даже, может быть, грамотно сделанный, но насколько?

- Следы перекраски. Штатно советские примусы окрашивались серой молотковой эмалью; у "огоньков" были цветные крышки. Что за франкенштейн? Если перекрашен бак - то почему? Что скрываем?

// Здесь следует отметить, что можно встретить именно восстановленные примусы, но в этом случае продавец сам оччень детально опишет ВСЕ проведенные работы и модернизации. Cкорее всего и в работе покажет, но и денег попросит достойных.

Холодная проверка:

- Оцениваем наличие обвеса: инструмента, ЗИП-а и т.п. Без него горелка работать может, но хорошо, чтоб был. Наличие ручной иглы прочистки - в принципе, нормально, хоть в комплект она и не шла.

- Откручиваем пробку. на прокладке может быть кольцевая вмятина, но не трещины. Клапан не трогаем; не хватает еще пролюбить его до покупки. Закручиваем обратно.

- Трясем примус. В баке ничего не должно звенеть.

- Присоединяем рукоятку управления и открываем кран. Он должен двигаться плотно, но не туго. Для советских примусов и (r)-серий шведских - кран должен проворачиваться примерно на пол-оборота против часовой стрелки. При этом в конце из жиклера должна выдвинуться иголка. Если ее нет, а кран остановился - игла сломана и хорошо, если не застряла в жиклере (проверить внешней иглой). Если кран не остановился через пол-оборота - нет рейки с иглой (готовьтесь чистить внешней иглой, как диды). Для иностранных моделей - иглы может просто не быть по конструкции. В этом случае в комплекте должна быть внешняя игла.

Вроде бы, все; все остальное можно починить.

Отдельно, об автографах Штирлица и барабанах Страдивари. Еще раз: без знаний кострукций и поколений и связываться бессмысленно. Но есть несколько явных признаков интересных экземпляров. Что важно, эти горелки можно найти на барахолках по цене металла просто потому, что продаван и сам не подозревает, что продает.

- Похоже на "Огонек", но с небольшим баком, громоздкой пробкой и штампованной надписью "Только для бензина" на крышке кожуха. Это примус ЗИВ, ранняя советская копия Ювеля. Аппарат довольно редкий.



- "Смерть туриста" с ручкой для переноски, приклепанной к кожуху отдельно от петли крышки. Ранняя серия. Небезынтересно, но не более того.

- Оптимус-8 (не R) или один из его европейских клонов в алюминиевом кожухе. Редкая послевоенная серия, когда алюминий был дешевле стали:)

- Оптимус-8 в кожухе со съемной крышкой. Это не 8:) Это 99.

- Ювель-33 с переключателем на колокольчике горелки. Мультитопливная головка для "Эдельвейсов". Редкая штука.

- Оптимус-8r cо сдвоенным держателем на крышке кожуха - под ключ и консервооткрывалку. Ранняя серия. Но может быть и просто 8r в кожухе от 8.

- На довоенных и ранних послевоенных горелках встроенной иглы нет.

- На Ювелях и ранних Свеях ключ управления торчит под углом вниз.

- На "Ювелях" встроенной иглы нет. Если есть - вам парят "Огонек".

- На истинных Свеях на баке есть надпись "Made in sweden". На поздних, китайского производства - просто "sweden"

- Бесшумные головки ни одну горелку ни редкой, ни коллекционной не делают:) Это тупой афтермаркет.



[2. Неполная разборка примуса]2. Неполная разборка примуса.

Этот ритуал полезен для оценки любого приобретенного примуса, периодической очистки и прочих нечастых осмотров.

- Вынимаем горелку из кожуха.

- Стравливаем давление из бака. Удаление топлива может потребоваться в зависимости от предполагаемых работ.

- Откручиваем колокольчик горелки. Это не представляет трудостей; в конце концов, отвертка вставляется в отверстия колокольчика и проворачивается. НО! Закручивать колокольчик нужно только от руки!

- Специальным ключом из принадлежности или подобраннным рожковым ключом (но не клещами и не плоскогубцами!) выкручиваем жиклер. Резьба жиклера мелкая, а узел ответственный, так что аккуратно!



Кстати, обратите внимание, насколько поганый ключ!

- Заглядываем в горелку: из ее глубин должна торчать игла. Иногда там что-то торчит, но без иглы; иногда видны лишь темные глубины. Ручкой управления поворачиваем кран против часовой стрелки до тех пор, пока увиденное что-то с иглой или без не выйдет из горелки так, что его можно будет вытащить пальцами.



И да, кстати, это донор, причем здорово убитый. Следы на штоке хорошо видны.



Таак, рейка есть, иголки нет. Естественно, она заклинила в жиклере, который я уже давно починил.

- Ключом из принадлежности или рожковым ключом (что лучше; в принадлежности ключи откровенно суррогатные) открутить гайку на кране управления и снять ее.



- Продолжить выкручивание крана ручкой управления против часовой стрелки. Здесь могут быть затыки из-за прокладки крана. Многие эксперты рекомендуют в этом случае физически разрушить прокладку острым шилом, а советские эксперты дополнительно рекомендуют сохранить остатки. Да, жадность и глупость. Проблема в том, что в иногда прокладка со стороны рукоятки закрыта стальной шайбой, так что удачи с шилом! В общем говоря, если прокладка заклинила, но вы точно уверены, что ее нужно вытащить - смотрите дальше раздел "Удаление нагара".

- Осмотреть выкрученный кран управления: состояние резьбы, иглы (конической части) крана и зубчатки, если она есть. Крану нужна резьба и игла. Если зубчатка привода прочистки повреждена - ну обойдетесь без нее. Здесь можно осмотреть прокладку на наличие второй шайбы, если есть - снять ее и удалить прокладку. Здесь можно использовать силу; сама прокладка нам уже не понадобится.



Ну да, советский турист крутил заклинившую рукоятку с такой силой, что сломал шестеренку привода. Прокладка рассыпалась при извлечении.

- Снимите крышку с бака, выкрутите предохранительный клапан и оцените состояние прокладок.

На этом неполная разборка закончена. Сборка производится в обратном порядке.


[3. Полная разборка примуса]3. Полная разборка примуса.

Это может понадобиться раз в три-четыре десятка лет и то не факт. При этом, после начала работ они становятся необратимыми; если вы начали разбирать, то должны разобрать. В общем, очень хорошо подумайте, нужно ли оно вам. По-моему, оно может понадобиться если:
= примус точно работал на низкокачественном топливе.
= Есть подозрения на загрязнение бензопровода.
= примусу больше трех десятков лет.
= у вас есть донор и вам очень любопытно.

Итак:
- Выполняем неполную разборку горелки.
- ПОЛНОСТЬЮ удаляем топливо из бака. "Полностью" - это значит вылить, высушить, прожарить паром, высушить - так, чтобы и запаха бензина не было.
- Осматриваем горелку. Если это "Смерть туриста" или "Огонек", резьба может быть заклеена советским фиксатором резьбы типа эпоксида. На других тоже внимательно осматриваем соединение горелки с баком на наличие подозрителных подтеков. Резьба здесь коническая и самогерметизируемая. Это значит, что нам не удастся пролить эту резьбы смывкой для эпоскида, а еще это значит, что при повреждении восстановить резьбу уже не удастся. Вы точно уверены, что оно вам надо? Тогда с помощью фена (400 градусов) или горелки (Горелкой осторожно! Нужно выжечь фиксатор резьбы, а не сварить горелку с баком!) нагреваем резьбу "до дымка", который будет едким и противным - и оставляем остывать.
- После остывания, проливаем вэдэшкой/заливаем керосином (резьбу! не бак!) и оставляем еще на день. На следующий день берем тиски, ставим накладки на губки и зажимаем в тиски горелку (если это вертикальная) или гайку бензопровода (если это "смерть туриста). Ни один гаечный ключ вам не поможет. Зажав горелку (гайку) в тиски, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО выкручиваем бак руками. Насчет постукивания - можно, но еще аккуратнее. Если вы не вполне понимаете, причем тут постукивание - не надо! Потом потренируетесь на стальных болтах, старых двигателях - все потом! В общем, аккуратно выкручиваем бак. Из него покажется грязного цвета хвостики фитиля.
- Вытаскиваем фитиль из горелки

На этом полная разборка завершена. При сборке резьбу проще фиксировать на герметик. Для "смерти туриста" и аналогов - можно даже на самый обычный (но не антисептический) - температуры там невысокие; все охлаждается бензином. А вот для "огонька" и прочих свей с ювелями - только на термостойкий автомобильный.

Напоследок пару видео от мастера-примусолога. Я могу лишь еще раз повторить, что для советских (да и несоветских тоже) бачок, особенно в первый раз следует откручивать очень бережно и только через тиски. Ни один ключ не поможет и только повредит металл.



.




[4. Ремонт]4. Ремонт

[Как заменить прокладки в крышке?]Как заменить прокладки в крышке?

Замена прокладок в крышке понадобится, если
- примус не набирает давление
- видно пламя из-под резьбы пробки
- видны трещины на прокладке
- вы потеряли резинку клапана:)

Проще всего взять их из ремкомплекта, заботливо собранного для вас. Вот только он не всегда есть, так что продолжаем. В крышке есть две прокладки: кольцевая и прокладка аварийного клапана.

Обе они могут быть изготовлены из листовой маслобензостойкой резины (прокладки в автомобильных моторах). Также подойдет нейлон, силикон и прочие синтетические аналоги резины. На всякий случай, если не совсем понятно, что за резина - замочите ее на недельку в бензине и сами увидите, стойкая она или нет. Нестойкая разбухнет, раскрошится или превратится в осадок на дне банки.
В Родоначальниках использовались пробковые (корковые) прокладки. Это тоже хороший материал, но для прокладки лучше брать "восстановленную" пробку, спрессованную из пробковой крошки. Цельная пробка может иметь трещины и неоднородности; прессованая - более-менее однородна.
Относительно паронита - лично я его не люблю. Этим и ограничимся.

Кольцевую прокладку можно просто вырезать; прокладку клапана лучше высечь. Для этого берется металлическая трубка подходящего размера, затачивается ее край и этим заточенным краем выбивается круглая прокладка.

Кстати говоря, в аварийном случае подойдет и прокладка из душевого шланга. Сколько она прослужит - вопрос другой, но на время воткнуть можно.

На использованых прокладках видны канавки. Их вырезать не надо. Если ваша резина мягче металла, то канавки на ней скоро появятся естественным путем.

Пружину предохранительного клапана лучше сразу подрастянуть, тем более, если речь зашла о прокладках - пружина там точно уже немолодая и подуставшая.



[Как заменить прокладку крана?]Как заменить прокладку крана?

Необходимость замены прокладки крана видна сразу - об этом сигранизирует огонек у ручки управления, не гаснущий при затягивании гайки.

Для замены нужно провести неполную разборку горелки. Обязательно!

Физически удалить со штока остатки предыдущей прокладки, оставив только внутреннюю шайбу. На всякий случай запомните примерный размер прокладки.



Здесь еще видны фрагменты предыдущей прокладки; их надо удалить.


Взять напильник, графит и наточить немного графитового порошка. Графит берется, например, из простых карандашей, щеток двигателей (свалка/базар), троллейбусных токосъемников (депо, разворотные круги), блоков и стержней реактора (ну а вдруг?)





Взять тонкую асбестовую нить и тщательно вывалять ее в графите. Асбест - материал довольно нежный, так что постарайтесь не рвать нитку случайно.



Вывалянную в графите нитку плотно, но не сильно натягивая (она рвется!) намотайте на шток крана от внутренней шайбы к рукоятке против часовой стрелки. Полученная бобина должна быть немного толще и шире оригинальной прокладки.



Здесь несколько слоев нити, так что витки можете не считать.

Ставить ли вторую шайбу? Конструкция гайки позволяет обойтись без второй шайбы при асбестовой прокладке. Обратите внимание, на гайке есть коническое углубление - вот оно сделано специально для вас! Оно и позволит сделать из нашей бобины хорошую прокладку! Оно же обеспечивает обжатие, герметизирующее кран.

Вставьте шток в горелку и аккуратно запихните за ним не влезшую часть бобины.

А теперь вкрутите шток до упора и начинайте закручивать гайку. Гайка пойдет туго; это нормально. Сейчас она запрессовывает асбест и делает из него прокладку. Когда гайка будет закручена примерно наполовину - покрутите рукоятку. Она должна двигаться плотно, но не туго, без заметных усилий. Если да - работа закончена. Если нет - можете еще подтянуть гайку или выкрутить ее и домотать еще немного графитованной асбонити. Я лично предпочитаю, чтобы после сборки еще треть резьбы оставалась в резерве на случай износа прокладки.



[Как починить жиклер?]Как починить жиклер?

Починка жиклера назрела, если примус горит ярко-оранжевым пламенем с язычками, как у свечи или зажигалки, коптит, не выходит на режим и никакими регулировками не корректируется. Или наоборот, бензин не проходит сквозь жиклер из-за его засорения. По документам в жиклере на бензин должно быть калиброванное отверстие в 0,3-0,35 мм. Кажется, убитый жиклер - это уже приговор.

Ремонт жиклера настолько прост, что становится просто обидно за бесцельно потерянные горелки. Здесь есть два способа: Простой и Правильный. Правильный обеспечивает лучший результат, но довольно неудобный. Простой не гарантирует отличный результат с первого раза, но гораздо удобнее. Есть еще Настоящий, с высверливанием калиберным сверлом, но его мы упоминать не будем:)

Правильный способ. Так поступали хорошие примусологи еще сто лет назад.

Нам понадобится стержень с фаской и диаметром с внутренний диаметр жиклера. Короче говоря, жиклер должен плотно надеваться на стержень. Это обязательно! Стержень - единственное, что защищает жиклер от повреждения резьбы. НЕЛЬЗЯ восстанавливать жиклер без стержня, вкрученный в горелку или куда-нибудь еще или вообще в голом виде! Только надетым на стержень!

Нам понадобится шарикоподшипник, а если точнее - шарик в 3-4 мм.

Шарик кладется на стол, на него отверстием ставится жиклер, насаженный на стержень. Аккуратными ударами молотка по стержню отверстие осаживается до меньшего размера. Хитрость здесь в том, что при косом ударе шарик вместо того, чтобы криво зачеканить жиклер, выскакивает и укатывается. Это же и главное неудобство способа. Диаметр отверстия проверяется самой тонкой (нулевой) гитарной струной или штатной иглой. Игла должна входить в отверстие, но не болтаться в нем.



Я уже говорил, что диаметр отверстия обычно составляет 0,3мм "примерно". Вот так это "примерно" и получается:)

Простой, но не очень правильный способ. Он дает результат похуже, но заметно проще.

Снова понадобится стержень с фаской и диаметром с внутренний диаметр жиклера, но на этот раз можно взять сверло с подходящим торцом. Честно, я просто не мерял, а подбирал на месте; это слишком нечастый процесс.

Сверло зажимается в тиски торцом вверх и сверлом вниз. На торец надевается жиклер так, чтобы он не касался тисков.

На отверстие жиклера кладется подшипник из рулевой колонки велосипеда шариком на отверстие. Или даже стержень с заточкой под полушарие. И снова молотком осаживаем отверстие, меряем иглой, осаживаем, меряем, подгоняем.

Плохо здесь то, что защиты от косого удара нет и струю может перекосить, так что придется переделывать. Это и есть расплата за облегчение работы.

Такие ремонты при сохранении резьбы жиклер переносит множество раз.

Вот с резьбой все намного хуже. Это становится заметно по прорывающемуся мимо жиклера пламени, кашляющему и пыхающему огню со вспышками в колокольчике и т.п. Здесь гарантий полного восстановления дать нельзя, но кое-что сделать можно.

На Смерть туриста жиклер идет с резьбой М8х0,5. В принципе, если пошел прорыв, нужно внимательно осмотреть горелку и жиклер на наличие грязи, заусенцев и т.п. Если нашли - ну хорошо, может и повезет, получится заполировать. Нет - можно осторожно пройти резьбу леркой, но чуда от этого ждать не приходится. Здесь важно не доломать горелку, в смысле, не повредить ее устье. Жиклер потом проще снять с донора и восстановить его.

Есть еще аварийный способ герметизации жиклера с ушатанной резьбой. Нужно взятть самую тонкую асбестовую нить и распустить ее на еще более тонкие.
Эту нитку смочить водой.
Полученную мокрую нитку намотать в один виток с перехлестом на горлышко жиклера, туда, где резьба исчезает.
Прижать так, чтобы асбест прилип к жиклеру, превратившись в что-то, напоминающее прокладку.
Вкрутить жиклер в горелку. Теперь до откручивания все будет работать.


[Как починить иглу?]Как починить иглу?

Ну, тут есть масса вариантов. Но, естественно, паять твердым припоем вы не умеете:) Так что все варианты сжимаются до одного:

Срезаем остаток иглодержателя.



Самым тонким диском дремеля делаем прорезь в рейке.

Делаем Г-образный загиб на самой тонкой гитарной струне.



Чуть-чуть поджимаем разрез и вставляем туда струну перекладиной "Г".

Дожимаем, фиксируя струну и обрезаем миллиметров на 5.



Собираем горелку и повторно обрезаем струну дремелем так, чтобы из жиклера при выдвинутой до упора игле торчало не больше 1 мм.

Рейку можно изготовить из штыря электрической вилки, но это напилинг, причем, долгий и муторный. Поэтому, если иглу починить не удалось, проще изготовить внешнюю иглу. Выглядит она вот так:



Металлическая полоска с зажатой в загибе все той же струной.

В конце концов, внешними иглами пользовались повсеместно полсотни лет!


[Как заменить фитиль?]Как заменить фитиль?

Фитиль может выглядеть, как кусок хлопчатобумажной веревки или как фитиль Зиппо - с вплетенной проволокой. Если вплетенной проволоки нет, посмотрите, начало фитиля, спрятанное в трубке бензопровода, должно быть окружено тонкой металлической сеточкой. Если фитиль вытащили, а сеточки на нем нет, поищите ее в бензопроводе. Если ее нет и там - ну, придется поставить.

Сеточка нужна для улучшения испарения бензина; латунной сетки с ячейкой в 0,5 мм вполне хватит. Длина сеточки должна быть чуть короче той части бензопровода, куда она вставляется вместе с фитилем, а ширина - на один оборот вокруг фитиля с небольшим перехлестом.

Сам фитиль, конечно, лучше всего будет изготовить из фитильного материала:) Но если его нет - сгодится обыкновенный бинт. Х/б веревка тоже будет хороша, но вот гарантировать, что в ней нет синтетических нитей - сложно. Синтетику использовать для фитиля нельзя - расплавится или растворится в бензине и заглушит бензопровод. Нельзя использовать и асбест - он пылит и рано или поздно засорит горелку. Медные и вообще металлические косички тоже не стоит - это сильно увеличит нагрев бензина в баке, а в прошлом посте я писал, что в этом случае происходит.


Размеры фитиля определяются по месту. Скрученный фитиль вместе с сеточкой должен входить в бензопровод - ну да, плотно, прочно, но без чрезмерных усилий. В смысле, он не должен запечатать бензопровод наглухо и не должен выпасть из него при тряске.

Хвосты фитиля можно сделать вдвое длиннее того, что вы вытащите. И даже втрое. Хотя забивать бак фитилем "под пробку" не стоит.


[Как восстановить ручку управления?]Как восстановить ручку управления?

Протеряли? Бывает! Ручка управления состоит из трубки и барашка на ней. В старых моделях (ойвей, а что, уже молодые появились?) ручка совмещается с гаечным мультиключом, впрочем достаточно поганого качества.

Для изготовления ручки управления понадобится тонкая трубка (добывается из хлама, например, разбитого холодильника, кондиционера, антенна старого радиоприемника...) Один конец трубки обжимеатся под квадрат - по размеру оси крана; второй - изгибается буквой "Т". "Барашек" лепится на эту самую "Т" из эпоксилина (холодная сварка) или отливается из модельной (да вообще, какой найдете) эпоксидки.


[Можно ли использовать детали с других горелок?]Можно ли использовать детали с других горелок?

Как повезет. Более-менее гарантированно подходят детали с однотипного донора. Но межвидовая трансплантация ограничивается только грубыми частями. Рассекатель, ручка ... Между Туристом и Огоньком совместимы прокладки, иглы, колокольчик. Кстати говоря, рассекатель с Туриста показал лучший результат на Свее, в сравнении с родным - при одинаковом виде и размерах. Газодинамика такая сука...
Дополнительно дам некоторые размеры резьб советских примусов. Со шведскими они несовместимы, но между собой - более-менее.
Для "Смерти Туриста"
Жиклер: М8х0,5; совпадает с кнопкой-микриком КМ1-1 - на случай, если будут идеи.
Колокольчик: М12х0,75; совпадает со средним тумблером КЭП 51.
Пробка: М20х1,5
Гайка крана: М10х1
Шток крана: М8х1,25

Эффективность НЛП

определяется калибром пистолета в руках гуру.
[Spoiler (click to open)] Бендлер направил пистолет на психиатра, который добровольно вызвался быть субъектом для демонстрации на семинаре. В воскресное утро февраля 1984 Бендлеру очень хотелось проиллюстрировать свою любимую теорию - что каждый может измениться, если будет правильный стимул. Психиатр окаменел. Ничто не могло подтолкнуть его к изменению определенных аспектов его жизни, только, как пошутил он, "может быть пистолет, небольшого калибра". В этот момент лицо Бендлера озарила улыбка. Он вынул из кармана пистолет. Вся аудитория, продвинутые студенты НЛП, знали о его конфронтационном стиле и засмеялись. Но психиатр, сказал, что пистолет сработает, если только он будет знать, что Бендлер действительно им воспользуется.

"У меня есть новость для тебя", - ухмыльнулся Бендлер. "Я ровным счетом ничего не знаю о том, насколько я жесток. Может кто-нибудь здесь это знает? Вы знаете? Скажите, я жду. Вы хотите сказать, что я сейчас этого не сделаю?" Он расхохотался."Я не должен убивать вас, я просто нанесу ранение",- добавил он. "...С клиентами я делаю дикие вещи".

"Я слышал, что вы делаете с клиентами странные вещи", - ответил психиатр, его голос дрожал, звучал жалобно и испуганно. Поигрывая маленьким пистолетом, Бендлер рассказал, что однажды он так сильно лечил пациента от агарофобии, что в результате лечения пациент прыгнул с моста.

"Ты не знаешь, что будет на самом деле, не так ли?", - усмехнулся Бендлер. "Сейчас так или иначе, ты сделал это реальным. Это немного отличается от того, чтобы реальным это сделал я".

Наконец психиатр задрожал и обмяк. Изменение, сказал он, возможно.

"Абсолютно возможно", воскликнул Бендлер в явном возбуждении. "Иначе я тебя пристрелил бы прямо сейчас".

День третий. Песец.

Немировское утро, я пью кофе из автомата и смазываю цепь. Мастер местного автосервиса рассказывает, что он тоже купил мотоцикл, правда, БМВ, но еще никуда далеко не ездил. Интересуется, не слишком ли мы тепло одеты. Да, то, что не ездил, заметно сразу. Еще и замерзнуть можно. Нет, мы не на фестиваль. Мы не байкеры, мы путешественники. Далеко. Жрет мало. Прет соответственно. Ну все, до свидания.

Заправка и завтрак на ВОГе. 6,7 литра. Украинский Любимой стал гораздо лучше. По крайней мере, построение фраз. Увы, произношение она ставила по гуглотранслейту, так что получившийся акцент по-прежнему наглухо выбивает из тапок жителей любого региона.
Возвращаемся мимо скучающего патруля (раннее утро - а мы мотаемся туда-сюда) и уходим навстречу приключениям.

[Заброшенный гидрокомплекс]Вообще, у меня объекты все были тщательно внесены в карту и о приближении очередного я знал сильно заранее. Но не в этот раз.







Красивый пейзаж, сопровождаемый шумом воды остановил нас на подходах к Печере. Около Сокольца, если точнее. Я что, пропустил водопад?



С первым же взглядом в сторону шума обнаружилась явно перспективная заброшка. Даже не одна, а целый заброшенный гидрокомплекс! Местные, проезжавшие мимо на мотоблоке, сказали: Это была мельница, но она сгорела десять лет назад. Ну ладно. Это же подтвердил водитель зэпэра, спустившийся (на рыбалку?). Только в его версии мельница сгорела лет восемь назад, а вокруг ничего интересного нет. Ну есть магазин в Печере - и все.



Над плотиной есть мостик. В жутковатом состоянии, но есть.


Южный Буг с шумом прорывается сквозь руины.


Это интересно, но как-то подозрительно мало. Так что уже после поездки я начал выяснять, что же это за такое. Ну, во-первых, время в Сокольце течет медленнее. В общепринятой реальности мельница сгорела лет 25 назад. Мельница - это вот эти стены...



Да, это мельница. Построена немцами в 1899 году по проекту Яна Гойриха. Да, это просто мельница. Я до сих пор восхищаюсь дизайном совершенно промышленных зданий той эпохи. Да и у нас показать кому-нибудь здание бывшей Александровской электростанции - не поверят, что это был такой индастриал. Эта мельница работала от весьма современной турбины Жерара в сотню коней и за день могла перемолоть почти 45 тонн зерна. Персонал мельницы составлял 42 рабочих и 18 служащих.



Я не знаю, был там пожар, мука "хлопнула" или произошел спор хозяйствующих субъектов(эвф) - но от здания осталась только коробка. Все перекрытия вместе с крышей и окнами просто испарились. Увы. Зато стены до сих пор в отличном состоянии и, если слухи о реконструкции верны, здесь вполне может появиться весьма уютный комплекс отдыха. Между "нигде" и "никуда":)

С водой совсем рядом


На стенах сохранились вот такие штуки


Балконы


и цветы


А вот конвеер выгорел полностью.


Он вел к четвертому зданию - зернохранилищу, единственному зданию без собственной турбины:) Ну не прижились мышеловки с механоприводом!





Рядом расположено еще одно белое здание. Не столь величественное, несколько напоминающее синагогу:) и с весьма характерной историей (общей для всех такого рода построек).





Это остатки гидроэлектростанции, построенной во времена, когда зеленые еще не вылупились. Зато в это время дедушка Ленин изобрел лампочку Эдисона и начал активно внедрять ее по плану ГОЭЛРО. Дніпрельстан будет позже, а пока на речках и речушках появилось множество сооружений, которые сейчас назвали бы "мини-ГЭС" Ну как "мини"? 250 киловатт; один агрегат, похоже, типовой для всех проектов. Да ,на одно село, где у каждого жителя из электроприборов электрочайник и электросчетчик. Впрочем, в то время электрочайники в СССР еще не скопировали, так что станции хватало аж на два села. В 51 станцию модернизировали, опять же, типовым способом, а в конце 50-х закрыли за беззадачностью. Есть подозрение, что в сельпо завезли партию телевизоров и электрики просто перестало хватать.




За водосбросом расположено третье здание - это зернодробилка. Не работает, но и не растащена.



Можно считать, законсервирована.






У нее есть собственный отвод и собственная турбина. Сохран здания похуже; привод сильно разрушен, но не растащен, что уже наводит на странные мысли относительно местного населения. Километров на 500 восточнее тут остались бы голые стены, а еще +200 - так и арматуру выбили бы.





Турбина. Еще две похожие в других зданиях. Я же говорю, гидрокомплекс!


Старинная проводка. Каждый провод должен быть подвешен на своей цепочке изоляторов-"булек" - изоляция тогда была откровенно поганая.


Выводной портал крупорушки.


[Печера]Ладно, поехали в Печеру, посмотрим, что там за магазин.

Но сначала обследуем вот это. "Ничего интересного" - просто небольшой католический костел с небольшим склепом семьи Потоцких - владельцев всей этой и еще нескольких прилегающих местностей.









Костел имени Анджея Боболы, проповедника-иезуита, очень уважаемого в Польше и, видимо, очень успешного в деле окатоличивания православных - раз уж на него обратили внимание (с предсказуемым результатом) козаки Хмельницкого.











Спуск в склеп перекрыт. Сносить замок как-то не хочется, так что просто запоминаем.



Вокруг костела - старинный парк. Небольшой и даже не выглядящий заброшенным. Хоть из живого нам встретились только куры. Зато какие! Я начинаю подозревать, что в степной Украине все какое-то компактное - а здесь куры на вольном выгуле размером с бройлера. Курозавры, блин.



По старинной дорожке выходим к явному детищу соц-арха. С невесть чем в фонтанчике и парой инородных тел львов, впрочем, выглядящих крайне довольными.






Я уже забеспокоился - а не в очередной ли туберкулезный санаторий нас занесли черти святые девы? Нет. Это центр реабилитации. Завидую.


Да, магазин в Печере тоже есть и он нам понадобился. Чертов Кэнон! Это через несколько дней я узнал, что неверное определение заряда батареек - врожденная проблема целого семейства этих ублюдков - а тогда нам оставалось только передергивать вполне живые батарейки и ругать ни в чем не повинного хозяина камеры. Зато теперь у меня куча батареек к фонарику!


[Синагога]


Где-то по дороге я останавливаюсь возле эгкхм, памятника. "Это еще что за швальба? И в чью честь?". Швальба оказывается ЯКом, не самым известным и еще менее удачным, а уж что он здесь символизирует - так и осталось великой тайной.

Еще несколько десятков километров - и мы уже вертим головами на площадке в Шаргороде. Невысокая башенка непонятной принадлежности сбивает с толку. "Остатки турецкой крепости" - доброжелательно поясняет прохожий.


Залаз:)




Крепость здесь была очень давно и уже здорово застроена и разобрана местными жителями.


Декоммунизация.


И хаосиды.




Но приехали мы сюда не за этим.





Это синагога. Мало того, что одна из старейших в Украине, так еще и редкого, а в этих краях - так и уникального "оборонного" типа. Синагога-крепость. Толстые стены, боевая площадка на втором ярусе - такое встречается не каждый день.

К тылу синагоги пристроены строительные склады. Такое тоже встречается не каждый день:)


Ну ведь похожа на ту гидростанцию - а?








Я понимаю, что это бочки, но вот их предназначение для меня загадка.


[Дорога]
1000 км.
-Загадай желание!
-Чтоб дорога была хорошей!


Дорога-трасса-дорога-ямы-пройдем-по-встречке. Дорожная разметка имеет информационное значение. Впрочем, ничего нового.






Хоть на обои ставь!

Новым оказалось то, что здесь подъемы и спуски в я-даже-не-знаю-как-назвать-эти-долины невероятно крутые. Здесь мы впервые обнаруживаем цепочку серпантинов со спусками и подъемами, угрожающими перегревом тормозов и двигателя. Здесь третьей передачи уже мало, мы ползем на второй. Вместе с бабушками на хондах-дио и мужиками на мотоблоках. Мы крутимся, переключаемся и ползем - но почти не продвигаемся по маршруту. Петля за петлей, а потом еще петли. Выбравшись на ровную местность, я был счастлив, пока не заметил начинающее темнеть небо.

- Пообедаем в Новой Ушице!
- Нет. Сейчас. Немедленно.

Вздохнув, сгоняю мотоцикл в поле и распаковываю "кухню". Дорогое Мироздание было к нам благосклонным - ветра не было, пока не выгорел сухой спирт. Это приятно, ведь на ветру прогреть примус можно только облив его бензином. Но как только горелка зажужжала, ветер тут же попытался ее задуть. Нет уж! Сегодня у меня металлотканевые экраны и "легкий" бензин. [Причем тут бензин?]Причем тут бензин? При том, что у него есть температура кипения. И у "легкого" она градусов на 20 ниже, чем у "тяжелого". А у автомобильного - еще и выше! Пусть он и горит жарче, и колокольчик раскаляет до бодрого оранжевого цвета (здесь могли бы быть шутки про предохранительный клапан и "смерть туриста" - но вот ни разу не удавалось даже на автомобильном) - а на ветру все равно колокольчик успевает остыть и примус начинает плеваться огнем. Но сегодня бензин легкий. А еще наши широкие плечи и сумки. Ветер старался изо всех сил - заходил справа, слева, спереди, сзади - мы держались (не забывая работать ложками). Тогда дорогое Мироздание выложило следующие карты. Грозовой фронт справа! Грозовой фронт слева! Грозовой фронт спереди! Может, вернуться в Немиров? Ага, грозовой фронт сзади. Намек понял, собираемся, а то сейчас здесь накроет.

Накрыло. Как раз на подходе к Новой Ушице.


Пытаюсь сбросить промежуточные точки, но намокший экран реагирует плохо, а сквозь пакетик - просто отвратительно. Останавливаемся на остановке.

Есть у навигаторов дурная привычка - "противоракетный маневр". Особенно у "Навитела", но и "Османд" иногда выдает такое, что без пол-литры не разберешься. В общем, этот гад нарисовал такое, что на третьем круге по Ушице на нас начали поглядывать полицейские. Я плюнул на все и ушел по стрелке указателя на Дунаевцы.

[Полный П]
Если ехать на Дунаевцы, куда приведет дорога? Особенно с навигатором-то? Дорогое Мироздание с нескрываемым удовольствием озвучило все мое отношение к дороге, ситуации и к нему лично.


Крест и мрачная заброшка.








Добро пожаловать!

Удивительно, но дождь прекратился! Видимо, паломничество к Великому и Полному действительно было необходимо и необъездимо.

Если серьезно, то село в узких кругах очень широко известное, причем известное с 13 века. В 1240 году Данило Романович начал "собирать" земли, убедительно предлагая местным князьям перейти под свою руку. "Или со мной - или вам песец". Собственно, это и было первым упоминанием села, ставшего любимым местом отдыха и охоты князя.

После литовцев пришли поляки - "католичество или песец". "Песец" - отвечали им гайдамаки.

Потом пришли турки. с похожим результатом.

Потом Россия. "Работать, или песец вам в сибири". "Песец уже здесь" - отвечали им бунтовщики.

Не то, чтобы жителям было легче от такого соседства, но и хозяева чувствовали себя неуютно.

Потом война с Японией, призыв... Ну да, результат ожидаемый.

Потом первая война и революция. Петлюра, Деникин, Махно...

Ну и так далее. Мораль: Не трогай Песец и относись к нему уважительно.


[Дорога и мотель]
После такой остановки я почувствовал: нам все по плечу! И снова ввел координаты водопада.
Дорогое Мироздание с предвкушением затаило дыхание. Ну да, через пяток километров мы выскочили на грунтогравийку. Самый гадский и отвратительный тип дороги. Не худший. Просто гадский. Она ЕЩЕ считается дорогой с твердым покрытием, но при этом проходимость у нее хуже, чем у грунтовки. По крайней мере, в сухую погоду. "В сухую" - ухмыльнулось Мироздание и приоткрыло дождь. Damnes. Вдруг в самом центре "нигде" мы обнаружили местных духов-хранителей дороги. Поздоровавшись, я осторожно поинтересовался, долго ли еще будет эта такая дорога. Недолго; потом по грунтовке через яр! Уййе... УБР, конечно, индура, но, как показали прошлые заезды в грязи, очень поганая индура.

- А куда вам надо?
- Ну вообще - на Дунаевцы
- Так это вообще не сюда. Переедете через яр и возвращайтесь на трассу!
- Через Лисец! - я лихорадочно вспоминал хоть какие-то опорные точки; духи природы открыто удивлялись от нашего маршрута, вида и акцента.
- Вам не нужно через Лисец - уверенно сказал дух - Вам туда!
- Понял - сказал я, попрощался, развернулся и, оставив совсем уже озадаченных хранителей дороги позади, соскочил на грунтовую обочину. Третья дорога по обочине. Найс.

Я понял главное, по подмоченной грунтовке на УБР с дорожной резиной в указанном направлении мы не прорвемся, по крайней мере, без избыточного героизма. А значит, дропаем водопад и уходим на Дунаевцы. А если точнее - то на Каменец-Подольский. Это я уже не стал сообщать хранителям, иначе их мозги вытекли бы из глаз, вскипев при попытке понять, как же мы там оказались. Мораль. К водопаду Бурбун нужно спускаться от Дунаевцев; напрямую - только на вездеходе.


Так под мелким и непонятным дождем мы и докатились до Дунаевцев. Еще даже не вечер, до Каменец-Подольского рукой подать - я же говорил "250 км - фигня!". "Надо было загадывать, чтоб доехали сухими!" С этим настроением мы и зашли в Каменец-Подольский.

Есть одна неприятная особенность бензоколонок - если она стоит с одной стороны дороги, вторая сторона будет заблокирована двойной сплошной (часто протираемой колесами всех уверенных в несправедливости подобной ситуации). Но сегодня мы и так игнорировали разметку всю поездку, чтобы теперь рисковать, выясняя мнение местных копов о ПДД. Еще +км и все-таки заправка. 5,9 литра Теперь осталось найти мотель. Навигатор услужливо показал нечто невдалеке от моста-лани, лаконично подписанное "мотель". "Свояк" - уточнила вывеска на стене.

Очень линчевского вида; впрочем на этом его достоинства и закончились.


Во-первых, парковки нет. Ближайшая платная парковка в квартале от мотеля за кладбищем. Причем, парковка обслуживается неведомым козлом, у которого мест нет ни для кого; все распределено, "а вдруг они все именно сегодня приедут?".

Кафе тоже нет, но Любимая где-то по пути заметила вывеску "живое пиво".


В поисках вывески Любимая традиционно остановилась заснять облака и радугу. Я традиционно заметил ей, что к радуге прилагается колючка и постовой в будке - как обычно, вся красота охвачена или военными, или копами, или их смесью в виде гвардии.



Да, пиво, даже живое здесь... ну, обычное. Рядовое, так сказать.



Но основную засаду мы поняли, уже вернувшись. Внешне номер был совершенно обычный, но потом стало понятно, что жалюзи сломаны (а окна выходят на магистральную улицу), душ не держится, дверь в душевую берет пример с душа, кровать состоит из двух односпальных с одним, блин, комплектом белья на двоих.

Да, снова был шум за стенкой, но при виде раздраженной всем вышеперечисленным Любимой, обитатели соседнего номера заглохли без спора.

Карпатский отпуск-4 Встречи и жертвоприношения

Итак, куры съедены, пасека закрыта, впереди дальняя дорога - чего бы нам нужно. Горючка! [взглянув на индикатор] Ну да, кстати и бензин тоже, но попозже.
[Palenki]По объездной трассе выходим в нужный район. Как и обычно, лучшие места не обозначены ни на картах, ни на указателях. Знать надо!
Улица Подловачная. Шлаковая грунтовка у подножия Ловачки. Номеров нет, названий нет, но координаты указывают куда-то сюда.
Покрутившись и посравнивав дома и координаты, решаемся все же грохнуть дверным молотком.


Правда, он оказался не совсем молотком, но если уж грохнуть, звук тоже получается.

Наше количество сильно удивило хозяев, но, услышав, какой путь мы проделали, чтоб добраться сюда (а "сюда" действительно было важной точкой), все-таки согласились провести частную экскурсию. Так мы вновь спустились в подземелья.


Началось здесь все с того, что кто-то продал задешево участок на окраине города. С одной стороны - гора Ловачка, проходимая только козами и приравнянными; с другой - шоссе на Ужгород. Из земли - горные террасы. Понятно?
Участок купили и начали обустраивать. И вот, во время работ ребенок прибежал и сказал, что его брат провалился в яму (Гора, напоминаю, в которой ямы еще долбить надо!) Яма оказалась заваленным входом в подземелья 400-500-летней давности. По мере расчистки выяснилось, что это тоннель со стенами из вулканического туфа, постоянной температурой в 12 градусов и источником где-то в глубине. Знакомое описание? Угу, "идеально подходит для выдержки напитков".



Беда была в том, что я-то за рулем, так что дегустировала снова Любимая, а я, почти как в анекдотах, пил только воду. Чистую родниковую воду!

"А у нас еще и сыр есть!"
Мои надежды описали баллистическую траекторию - в высшей точке ожидания оказалось, что сыры с плесенью. Да, я понимал, что это очень специальная культура плесени, я понимал, что оно вызревает, но damnes же! Запах сидра и еще глоток воды. Damnes.
"Смотри, он ест! А говорил, что нет! Хотя это все говорят."


Да, здесь делают меды! Понимаете, меды! Не унылую "медовуху" из меда растворенного в водке, не "медовое" пиво - МЕД. Ставленный и варенный мед! Ради такого меда Один спускался в пещеру великанов, ради него Винни Пух поднимался в свой самопожертвенный полет - МЕД.

Разговор об истории подземелий плавно перешел в обсуждение "дистилляционной" и "водочной" культур пития, стен тоннеля, виноделия, различных национальных видов бренди и паленок, которые даже удалось попробовать, пусть и не мне:-~

Да, к разорению винных подвалов в Середнем приложила руку Семья Когда-то-легитимного. Разорить и взять за копейки. И за что же его не любят?:)

Но вернусь к дегустации.
Всего было выпито:
1. Бузинный сидр;
2. Квас виноградный 2%;
3. Черешневый ягермастер с горькими травами;
4. Малиновка из дикой малины;
гарно — файно
5. Брусничная настойка с чабером;
кiнь — кунь (отсюда насмешившее меня при въезде село Кунка)

шкарпетки — штримфли

чашка — филижанка

сірники — шваблики

6. Мёд варёный;
дивитися — никати

що — ош

7. Медок (мёд ставленый) с соком
тёрна;
8. Классический медок на травах;
MiM: Ты с замка-то не навернёшься?


S: Я ж понемногу! Всего...

9. Сливовица (паленка);
разом — вракаши


хвiртка — капура

10. Граппа (по ощущениям как питьевая творожная масса с изюмом и ванилином);
В этом месте вписана показавшаяся тогда мистически загадочной фраза « сверби_гузка » и волнообразно законспектирован отказ мужа от каких-либо пояснений.



У меня не получилось четко заснять бутылочку с настойкой, так что я просто оставлю здесь фото с оригинального сайта.

11. Орухо (вариант Орайо, один из трёх существующих) — вербеново-ромашковый растворитель рёва орудий, визга снарядов и звона всего, что звенит.
12. Что-нибудь из понравившегося или нераспробованного (не помню, если честно...)
За п.11 я была готова не одну душу продать, с такой инфернальной мощью он опроверг моё предположение о божественной природе п.9. Но
поскольку Орухо не для продажи, а для семьи, и угостили нас за счёт благоволящего расположения небесных тел далёких галактик, я была счастлива, что нам согласились продать хотя бы сливовицу. Её звонким телом наполнили красивую стеклянную бутылку, а два мёда залили в
обычные пластиковые.



Купив на память пару медов, сливовицу и несколько пакетов травяных сборов, уже на пороге я вдруг обнаруживаю топорик с надписью "Последний аргумент демократа" - "деца у Нотаря". Как тесен мир!




Не дожидаясь момента, когда "Копуркова деца" (стопка "на посошок") превратится в "копнякову" (последняя стопка, после которой гость удаляется пинком под зад), прощаемся с гостеприимными хозяевами и выдвигаемся к Чинадиево.

[Чинадиево]
Чинадиево. Замок Сент-Миклош. После посещения Паланок не тянет даже на блокпост. Так, укрепленный особняк Илоны Зрини с более романтической историей и в заметно худшем сохране.





Как и всегда, с нашей удачливостью, мы попали на свадебную церемонию и упали на хвост какой-то туристической группе.



Экскурсовод - доппельгангер (снова Оксана и снова с портретным сходством с владелицей замка) запрещает фотографировать и ведет нас на экскурсию сквозь стену. Несколько метров в толщину. Впечатляет, но все равно это особняк. Кстати, оцените сводчатые потолки - это ж прямое попадание авиабомбы должно выдержать! (да, да, мы ничего не фотографируем)





Нет, не выдержит. купол чисто декоративный...



Собственно, восстановлен один зал, в приличном состоянии еще нижние этажи, а верх держится только на спорах реставраторов "в раннем или позднем стиле это пересобирать".

Интригующая деталь:
Когда спальня красавицы графини на втором этаже будет отреставрирована, молодожены, обвенчавшиеся в часовне, смогут остаться в этой комнате на ночь и проверить на прочность свою любовь.




Любимая оказалась более послушной и к камере не прикасалась


[Водопад: первый штурм]

Так, где-то здесь еще был водопад, вроде бы даже недалеко. Дозаправляемся и выдвигаемся.

Подкатив примерно (в радиусе 300 метров в зеленке) к району водопада, сгружаю Любимую и остаюсь ждать - местность непроходная. Если по сухому полю я, прикинувшись эндурой еще пройду, то речку не форсирую даже по пьяни.
После долгого ожидания и нескольких звонков получаю ориентиры: "где-то впереди за мостом". Я уж не знаю, где там был "перед", так что просто покатился туда, куда было направлено переднее колесо.
Мост есть, речка есть, дороги нет. Подождав минут 10 ищу дальше.
Мост есть, забор есть, объезжаю, дорога идет вверх, пытаюсь штурмовать склон, мотор глохнет и я падаю набок.
Охренеть. Как раз под отрицательным углом! Так, ручка сцепления сломана, ручка газа сорвана, колеса смотрят в небо, бензин вытекает, Любимая выдает рандомные ответы. В конце концов, поднимаю ямаху, спускаюсь к кресту и, поминая Омниссию, святых и причастных, начинаю чинить, что чинится. Как хорошо, что это не "Полночная звезда" или еще какой литровый круизер!

[Внезапная встреча]

Любимая... наконец-то объяснила, что у нее снова сработал перк "случайная встреча" - на этот раз, как я понял из описаний, с местным художником-мольфаром, выпиливающим статуи мотопилой. Познакомившись и упившись кофе, она наконец услышала, что у меня какие-то проблемы:) Вместе с художником они появились, когда я уже заканчивал собирать ручку газа. Вроде работает. Немного западает, но до Запорожья должно дотянуть.


я пожелала мужу удачи, а сама отправилась через зелень в сторону горы. Мне попалась река, имени которой не знаю, но хорошо помню удушающий запах сероводорода. У меня не оставалось выбора, кроме как перейти опасную воду по камням.



Но камни меня предали, внезапно став дьявольски скользкими. Минус 1 пара сухих носков.



Но я всё-таки сумела выбраться, промочив лишь ноги! Затем посмотрела налево и увидела симпатичный мостик.



В гору забраться не удалось из-за поваленных деревьев на расквашенном дождями подъёмё, и лениво чавкая водой в глиняной обуви, я провела двойной коричневый пунктир от горы до мостика. От исходной пошла направо, где сразу обнаружился второй мостик. Не успела я найти подходящую поверхность для челобитья, как поняла, что мне выпала ценнейшая карта Случайной Встречи — абориген с бензопилой и его персональные идолы:




Я обратилась к нему по-украински. Он прервал работу, подошёл ко мне. После третьей попытки объясниться, он на прекрасном русском сказал, что хоть и обитатель Львова, но три года прожил в Москве, так что я могу расслабиться и не уродовать без меня достаточно истерзанную мову. Традиционно поубивавшись от очередного палева своего происхождения, но радостно вернувшись к языку своей памяти, я восхитилась скульптурами, выгрузила все пришедшие на ум ассоциации с необходимыми примечаниями, затем спросила про Скакало, на что он махнул рукой, дескать, дорогу подскажет, а я могу побыть гостем. У него и правда нашлось на что посмотреть, начиная с дважды выстроенного дома. В первый раз Лаврант (Вашкудагамавич) Бокотей съездил выставиться, после чего вернулся на пустой участок и... снова затеял стройку.











«Ерунда! Это, так сказать, для народа...»


«...А это я для себя я пишу»


После впечатляющей экскурсии, Лаврант приготовил прекрасный кофе и поинтересовался, где мой муж. Я обнаружила, что симка капризничает, пока собеседник дозванивался в Москву знакомому доктору психологических наук, чтобы порадовать офигительными приключениями его землячки. Приди я на день позже, застала бы Субъекта, с которым Лаврант познакомился этой зимой, когда тот пришёл к нему босиком и обещал вернуться 1 июня. Увы, с доктором я тоже не пообщалась, из-за горестных похорон. Такие вот совпады. Телефон начал ловить, и я узнала, что муж занят починкой поваленного мотоцикла.

Л: Поехали, поможем! Он хоть где?
С: Сказал, что у креста, на повороте.
Л: Здесь на каждом повороте по кресту!

Тем не менее, мужа нашли, чем фантастически ускорили ремонтный процесс. Одним своим желанием подсобить Лаврант сэкономил нам часа два, не иначе. Мы вернулись к ещё горячему кофе и хозяин, обновив кофейник, сыграл нам адажио, джазовую импровизацию, а затем танго.





Я рассказала ему про Энтони Хопкинса и страсть современных отшельников к Индии. Лавранту подобное чуждо.

MiM: Знаешь, может вы и правы относительно всех этих Индий. Здесь то же самое, но ближе.
S: И дороже.
MiM: Зато со всеми удобствами.



(после моих восторганий интересностью встреч)
Л: Знаете, дураков тут тоже хватает.
S: Чаще игнорирую. Примитив однообразен.

Солнце норовило закатиться за сини горы, так что Лаврант вернулся к работе.



Мы осмотрели идолов, легко различая «для души» и «на продажу», понежились на качельках, а затем, узнав как подобраться к памятнику природы, распрощались.

MiM: Ну вот, теперь ещё и горного колдуна нашла.
S: Колдун тут завтра появится, а Лаврант вольный художник.
MiM: !!!




Здесь у нас в очередной раз вышли некоторые разногласия. Любимая считала, что, раз уж мы в поездке, случайными встречами стоит наслаждаться полностью, а пейзажами любоваться, как и в "токайдо". Я полагал, что дорога предстоит длинная, вести мне и вообще, время-деньги. Результат получился компромиссный: на новые приключения не нарываемся, но из запланированных выжимаем все.













Погуляв среди статуй, понаблюдав за испытанием нового лака и узнав примерное местонахождение водопада, едем к базе отдыха.

[Сам водопад]

Охранник был очарован нашим красноречием и сувенирным портретом Ивана Франка настолько, что и разрешил пройти вдоль базы "только так, чтоб никто не заметил".
О:- Не заблудитесь?
Е:- У нас спутник есть! Мы все увидим!


Ага, увидим:) Водопад в зеленке, дорог не видно, тропинка... ну, вроде бы, "куда-то туда". Переходим речку по камням - нет, непроходная местность!







Идем по другой тропинке. Как и положено - в гору и против ветра. Причем, против ветра - только в смысле затруднений в ходьбе - а так, хоть бы ветерок дунул... Кожаная одежда хороша, когда едешь, но при пешем переходе совершенно невыносима.




"Спутник" лениво показывает, что мы "где-то рядом", как и 20 минут назад, тропа по-прежнему идет вверх, я останавливаюсь у камня и обнаруживаю - ВОДОПАД!






Любимая спускается к водопаду ополоснуться, я застегиваю куртку в виде перевязи и мы возвращаемся.

Сторож: Вы так быстро?
S: А что? Помылась и хватит.
С: Помылась?! В такой холод???
*удивлённо переглядываемся, прикидывая, что для этих мест считается жарой*

[Жертвы и дороги]

Не проехав и 20 километров, останавливаемся в поисках "источника красоты". Он в полузакрытом парке(?) санатории(?) да безразлично, у нас есть спутник!





Умывшись и набрав воды, едем дальше.

Дорожные духи явно утомились ждать благодарности за бесконечные мои обращения и, заметив, что мы уже пересекаем Карпаты в обратную сторону и вообще, вот-вот уедем, сами взяли пожертвование. На совершенно гладкой дороге завернутая в полиэстриковую толстовку сливовица вдруг лопнула. (!!!!!!!!!) Damnes. Гидроудар. Причем, в спину и ниже пояса. Damnes. Неповторимое и уникальное порождение мастера теперь бессмысленно пропитывало полиэстровую ткань и не оставляло никаких шансов насладиться прекрасным напитком. Ну что же вы за твари-то? Ну хочешь - ну организуй протечку. Я намек пойму. Всю бутылку-то зачем?

Муж так не убивался даже когда я разбила машину. Тогда он огорчился, не более. То, чему я стала несчастным свидетелем, оказалось мрачнее солнечного затмения, ведь при затмении известно, когда светило вновь себя покажет и откуда прольётся свет. В небе остаётся квасивая солнечная корона. Когда погас муж, глаза мои заиндевели чёрной стылью. «Хватит!» — Рявкнула я на мир, где реки встали, ветра опали, а птицы не рождались.

MiM: Хочешь сказать, тут не о чем жалеть?
S: Не о чем. Садись и едем.
MiM: Но тут всё мокрое...

Я схватила ветровку, швырнула, порезавшись, в кофр и захлопнула крышку.

S: Сейчас же!


Любимая в конце концов заставляет вернуться к своим прямым обязанностям и мы в крайнем огорчении катимся дальше.

Стрый, который река. Теперь чистый и спокойный.









Понимая, что благоухая запахом сливовицы, мы соберем все патрули, включая донецкие, отправляю Любимую ополоснуть толстовку.


Угу, она (толстовка), в отличие от нее (Любимой) не намокает и не выстирывается. Современные технологии, Damnit. Пристегнув мокрую толстовку к ранцу, уходим.

Стрый, который город. Проходим без остановок по объездной. Кажется, дорога должна испортиться.
Рогатин.
Испортилась, и еще как!
Бережаны. Ямы и брусчатка. Я ненавижу брусчатку. И Бережаны заодно.
Жидачивский район. Дозаправляюсь поганым кофе. Отвлекаюсь и не замечаю, совсем уже кроссовую полосу (наивный, я даже не знал, что мне придется пережить всего через несколько дней) Когда же закончатся колдобины?

Из кэша мы давно вышли, так что обналичиваюсь в банкомате, игнорируя местное население. Впрочем, оно тоже игнорирует нас.

Фара светится, но 35/35Вт, даже галогеновых, это слишком мало. 35/35Вт с ямаховской оптикой - это еще меньше. Галогеновая лампа только немного исправляет криворукость инженеров в распределении световых потоков, пусть и ценой невозможности какой-либо дальнейшей регулировки. В смысле, нормальная лампа отличается по расположению фокусных расстояний от того, что стояло в стоке. И если стоковый свет выглядел так: "Или дальний работает верно, но ближний светит только на колесо (я серьезно - даже на знаки ничего не попадает), или ближний светит как положено, но дальний бьет в зенит". На не-родной лампе потоки пошли нормально - оба почти в зенит, но это решилось регулировкой наклона фары и перекосом ее же еще ниже. Теперь хоть как-то можно видеть (если не перегружать хвост:) Я уже не знаю, что еще сделать... Мастер пугает, что с другой фарой и так несовершенная аэродинамика пойдет лесом и расход вырастет от божественного к безбожному. Мощность генератора ограничена сотней ватт... Вернусь, найду светодиодную голову фонаря помощнее и закорпусирую в фару!

Тернополь. Стоявший ранее вопрос "а не идти ли нам дальше - все равно уже выспаться не успеем?" снимается. Мы слишком задолбались во всех смыслах, чтобы вообще хоть как-то двигаться.
"Версаль" Номер есть, тот же самый, с полотенчиком. Это хорошо. Выпускники оккупировали ресторан и еды теперь нет и не будет. Это плохо. Те твари, которые лишили меня сливовицы, явно закусили сушеными ягодами, разорвав пакет. Это уже за пределами добра и зла. Пока Любимая раскладывет вещи, мотаюсь по всем окраинам города в поисках хоть чего-нибудь работающего и кормящего.

Уже позже, когда я рассказывал о нашей поездке, наши удивлялись.
- Да ты, наверное, только в центре города был!
- Нет, как раз больше по окраинам!
- И днем.
- Нет, как раз ночью.
- И с молодежью не встречался.
- Да нет, как раз выпускные же!
- Да ну, я бы без численного перевеса и на улицу не выходил бы!

- Твое дело.



"Чем-то кормящим" оказался фастфуд. ОК. Привожу гамбургеры, пиво и газировку.


Газировка оказывается исторической в плохом смысле. Зато гамбургеры замечательные!

И да приснится мне то, что выжрало сливовицу и закусило ягодками!

(no subject)

Весна! Ерема, торжествуя, далекий обновляет путь.

С наступлением теплых дней стало понятно, что надо бы прокатиться-посмотреть, что там и как за городом - нет ли чего-нибудь мешающего дальнобойным поездкам?
Маршрут был несложным - Днепр, (Попов мыс), Днепр (сам город), село Аполлоновка и нах хаузе. На Поповом мысе по словам местных можно было найти древнее заброшенное кладбище, по городу прокатиться и пообедать а в Аполлоновке - полюбоваться геологическими красотами.

Collapse )

Имплант

Необходимость коррекции зрения у меня назревала уже давно с самого начала. Окончательным поводом стало ужесточение пару лет назад требований на периодических профосмотрах с временным отстранением меня от работы и переводом в другое подразделение с формально отсутствующими (в силу не-введения-в-эксплуатацию-установки) ограничениями. В смысле, вопрос "делать или нет" уже не стоял. Зато во весь свой немальнький рост встал вопрос "Где делать-то?". Ситуация была традиционной для офтальмологических операций - для любого, произвольно взятого, города лучшие хирурги находятся "где-то еще". В Днепре, Одессе, Харькове, Киеве, Москве, Калуге и у черта на рогах. Но никогда - не в "своем" городе. Решение было простым: Хороший хирург "здесь" лучше божественного, но у черта на куличках. Просто потому, что еще необходимо пред и постоперационное наблюдение и лечение. В смысле, выбрана была местная клиника "Визус-Запорожье". Практика показала справедливость подхода. Операция длится несколько часов вместе с подготовкой, а вот все ведение и поддержка ппациента - минимум месяц только постоперационные, а реально - еще больше.

Второй вопрос: "Что делать?". Ответ на него дали, собственно, врачи после предварительного осмотра.Collapse )

О "шагателях"

В смысле, об "инвалидных колясках на стероидах", "консервах" и так далее. О самоходных устройствах с системами жизнеобеспечения для инвалидов - применительно к сеттингу.
Collapse )